Voila la fin du commencement. Une seconde qui fait partie du passé maintenant. Je pensais me présenter, vous dire mon nom. Mais cela ne servira à rien de toutes façons . Ce qui doivent le savoir son déjà au courant. Et les autres auront bientôt oublié cet instant. J'aurais pu vous décrire ma personnalité. Mais entre penser et être là est la difficulté. J'aurais pu vous décrire mon physique. Mais je ne suis pas cette musique. Entre ce que l'on pense et la réalité. Je sais bien qu'il y à un fossé. Je tiens à préserver mon identité. Vous l'apprendrez si vous restez. Je pourrais maintenant vous dire. De me pardonner et de m'excuser. Mais la encore je ne le ferai pas. Vous offusquer ou partir est votre droit. Je pourrais aussi vous dire. Mes passions et mes ambitions. Mais pour moi cela importe peu. La vérité c'est que je ne sais pas ce que je veux. Je pourrais maintenant vous dire. Les bonnes paroles habituelles. Mais je laisse dans votre intérêt. Ces paroles superficielles. Ces mots dans peu de temps seront un souvenir. Alors ne perdez pas de temps. Pas de temps a rêves comme le disent si bien les grands. C'est loin d'être un secret.
Je n'ai plus d'idée. C'est les vacances. Je crois. Y a des effets secondaires à tout. Certaine personnes me manque. D'autre pas. Respect de la façe . Je me suis shooté à Skins toute la semaine. Et ça , me va toujours pas. Je suis fatigué. Et je fais rien de mes journées. C' est pas normal ça... On peut pas aller partout.. Je m'ennuis à Mourir. Il se passe rien. Encore quand j'étais dans mes rêves , j'avais un truc à faire. M'occuper de... de ... de ces petites cerises . Rien ne m'inspirent. En revanche j'ai lu Bubble gum et Hell. Tout deux de Lolita Pile. C'était... Pas mal. Bien. Très bien, même. Pis il faut que je pense à ranger ma chambre. Mieux: Il faut que je range ma chambre. Promis, demain, je m'y mets. j'ai fais une découverte cette après-midi, entre deux épisode de Skins, ça vaut le coup d'½il . Héhé. Bref, alors que j'étais en train de continuer à raconter ma vie, je me suis demandé... Putain mais qu'est ce que vais devenir? Et le seul truc que je trouve à répondre à cette stupide question c'est "tu ne monteras ni au paradis ni tombera en enfer." Bref ma... Substance cérébral? à quelque léger soucis en ce moment. Rien de grave. J'ai juste l'impression de faire une petite dépression passagère. Ca ira mieux demain... Comme on dit. Et je finirais sur ces quelques mot:
"je suis juste perdu je cherche encore ma voie alors que certain l'ont déjà trouve et cela me désespère"
Je n'ai plus d'idée. C'est les vacances. Je crois. Y a des effets secondaires à tout. Certaine personnes me manque. D'autre pas. Respect de la façe . Je me suis shooté à Skins toute la semaine. Et ça , me va toujours pas. Je suis fatigué. Et je fais rien de mes journées. C' est pas normal ça... On peut pas aller partout.. Je m'ennuis à Mourir. Il se passe rien. Encore quand j'étais dans mes rêves , j'avais un truc à faire. M'occuper de... de ... de ces petites cerises . Rien ne m'inspirent. En revanche j'ai lu Bubble gum et Hell. Tout deux de Lolita Pile. C'était... Pas mal. Bien. Très bien, même. Pis il faut que je pense à ranger ma chambre. Mieux: Il faut que je range ma chambre. Promis, demain, je m'y mets. j'ai fais une découverte cette après-midi, entre deux épisode de Skins, ça vaut le coup d'½il . Héhé. Bref, alors que j'étais en train de continuer à raconter ma vie, je me suis demandé... Putain mais qu'est ce que vais devenir? Et le seul truc que je trouve à répondre à cette stupide question c'est "tu ne monteras ni au paradis ni tombera en enfer." Bref ma... Substance cérébral? à quelque léger soucis en ce moment. Rien de grave. J'ai juste l'impression de faire une petite dépression passagère. Ca ira mieux demain... Comme on dit. Et je finirais sur ces quelques mot:
"je suis juste perdu je cherche encore ma voie alors que certain l'ont déjà trouve et cela me désespère"
Je ne sais pas qui je suis , je ne sais pas où je vais, ce que je suis supposée faire, j'ai le sentiment de n'avoir ma place nul part, encore moins ici où les gens ne jugent qu'aux apparences, te mettent dans des cases sans chercher à te connaître, comme si mettre un nom sur tout leur donnai le sentiment de mieux contrôler leurs vies. Et paradoxalement je cherche à pouvoir être identifiée, à trouver ma place au sein de cette société à la dérive. Je rêve d'autre chose, sans savoir à quoi je rêve, sans me donner les moyens de faire changer ma vie.
C'est comme si je n'étais que sur le début du chemin mais déjà égarée, en proie à une indifférence la plus totale, comme si je n'avais pas encore réaliser que j'avais commencer à vivre. J'agis sans penser aux conséquences, avec une certaine tendance à l'autodestruction.
C'est comme si je n'étais que sur le début du chemin mais déjà égarée, en proie à une indifférence la plus totale, comme si je n'avais pas encore réaliser que j'avais commencer à vivre. J'agis sans penser aux conséquences, avec une certaine tendance à l'autodestruction.
Je ne fais pas confiance aux gens, je doute sans arrêt, j'en suis arrivée à un point où je me demande s'il y a encore des vrais , des gens en qui on peut avoir confiance, des gens qui ne te laisseront pas tomber au moindre coup dur.
J'ai une vision assez négative des choses, j'ai tendance à voir le mal partout. La solitude me pèse et je ne sais pas quoi faire pour me débarrasser de ce sentiment d'abandon.
Je vis dans une bulle, je n'ai pas conscience de la réalité des choses, plus j'essaye d'être réaliste, plus je me heurte aux difficultés de la vie et aux souffrances qu'elle engendrent alors je préfère continuer à rêver et je rêve ma vie au lieu de la vivre. Et parfois, j'ai peur, peur de me réveiller dans 15 ans et me dire que j'ai rater ma vie.
J'ai une vision assez négative des choses, j'ai tendance à voir le mal partout. La solitude me pèse et je ne sais pas quoi faire pour me débarrasser de ce sentiment d'abandon.
Je vis dans une bulle, je n'ai pas conscience de la réalité des choses, plus j'essaye d'être réaliste, plus je me heurte aux difficultés de la vie et aux souffrances qu'elle engendrent alors je préfère continuer à rêver et je rêve ma vie au lieu de la vivre. Et parfois, j'ai peur, peur de me réveiller dans 15 ans et me dire que j'ai rater ma vie.
Je suis une gamine égocentrique et misandre, je suis associale mais pas trop. Ainsi, je ne suis point très intéressante. J'aimerais trouver cette chose qui permet de faire passer tellement de chose, des sentiments insondables, qui ne s'expriment pas avec de simples mots. Sans elle, ma vie est bien terne, insoutenable. Pourquoi ? Je ne saurais le dire moi-même, J'aime cette idée de capturer l'instant, d'immortaliser un souvenir. J'aime aussi lire et écrire. Mettre un mot sur mes ressentiments, mes craintes, et sur tout ce qui m'entoure m'est important. Je dessine à mes heures perdues. Dans cette discipline, on dira que " je me débrouille". Je ne réalise pas des chefs-d'oeuvre, mais il m'arrive d'être satisfaite de mes dessins. Ma vie se partage entre ses différents passion. Je passe mon temps à regarder des animes et à lire des mangas, ma chambre est pleine de peluche et de poster de J~rock, et je rêve de robes à froufrou et de noeuds dans les cheveux. Mais je ne suis pas pour autant une "Japan-Maniac" comme on aime à le dire. Je n'idéalise pas les japonais, ni le Japon. J'aime les fringues excentriques mais mignonnes, les roses et la dentelle, les rayures et les barettes de gamines. Je doute fortement de moi-même, mais je sais ce qui me tient à coeur, et c'est une part de moi-même qui m'est indispensable, une partie de moi-même qui ne me quitte jamais et ensoleille mes journées.
j'aime la bourgeoisie
je veux aller aux maldive T.T
Restons polis, je vous en pris
M'en fous je prend ma revanche l'année prochaine chérie.
